其实知道你今天回公司，却没有想到会是你办好一切手续离开公司的一天。11月2日。我的油箱里还保存着郑总对你的培训计划的邮件，那是2005年10月30日。今天有看到你露面，我一直让自己的眼神不要和你有交集的机会。

下午15：02，你给我短信：

我走了...手续都清楚了...会想你的...

看到短信的那一刻，我真的空白了...

没想到这一天你会这么正式的告诉我

我以为你就会这样一走了之...

我不知道是该安慰你，还是鼓励你，还是指责什么，展望什么....

然后你的电话就追过来了........

但是我还是不知道该跟你说什么，我试着站在你的角度，想象你发生的那些事情之后的感受，应该怎么去安慰你，却在接电话的那一刻，还是空白

于是你发短信来：

你的号码我存在手机里...今天换了手机...所以是凭记忆发的...只想证实下你是否收到...不吵你...拜

我不懂该怎么说...璇...希望......好好上班吧

 

我的心真的很复杂..很复杂........很复杂...............

希望的话说再多有能代表什么，人总是要为自己做的一切付出代价，

剩下的，也只能是回忆

怀念...很怀念.....

却........

那时的纯真已被玷污

却只能留下空白的我站在原地

算了，一切也只能是这样吧

这是我唯一说服自己没事的理由

你将会有你自己新的没有我的生活

我也会开始自己没有你的生活

我们各自努力吧

 

 

 

 

 

看着《王子变青蛙》，我会哭，因为是三角恋，故事总是一方为了一方委屈自己，放弃对方，甚至说出恶毒的语言让对方死心，却在最后一秒后悔了。我觉得生活其实也就是这么复杂吧，整天徘徊在放弃，委屈，同情，忍受之间，无力挣脱，却还沉迷其中。

看了小鱼里面一篇文章，文章的内容是 放弃也是一种爱，在说办公室恋情，原来世上有那么多人有故事，那么多人烦恼着

 

你没有前提的问我习惯吗？我装做没有听到，回了句“啊？”然后转移了话题。我想你是在问我，没有你的这段时间，我习惯了没...

其实习惯了吧。却不想要去承认。回答的那一刻，我想哭。是那种已经忍受很久，憋了很久的那种。还好，最后，我又控制了一次自己，没有让不争气的眼泪流下。

现在又一次体会到了“习惯”这个词的可怕。

习惯一个人生活，因为习惯没有你的世界。

习惯听你的诽闻，因为别人习惯把你的消息告诉我。

习惯听分手的歌，因为习惯了一个人品尝这种滋味。

习惯，习惯......我害怕习惯。为什么当一切趋于平静时，就和习惯划上等号。为什么当我忍受不了寂寞的时候，我又习惯给你发短信。妈的。心里的暗示不能阻止自己的行为，所以习惯。不知道什么时候才能走出这个怪圈，不知道我的意志还能忍受多久的煎熬。不知道，一切都是那么未知，不是自己能控制的，却又不得不想的事情。所以害怕闲下来的空闲，我会胡思乱想。

还要继续习惯

习惯爸爸妈妈的不和

习惯听1222高谈阔论

习惯听妹妹说XX，或者XX又怎么怎么了

习惯戴着MP3，孤独的走在路上

习惯发呆

习惯忙碌

习惯害怕

习惯祝福别人

习惯感动

习惯悲伤

习惯一切可以习惯的事情

 

 

怕爱

更怕被爱

如果可以不爱

那么就不爱

如果可以不被爱

那么就不被爱

 

怕辛苦

更怕辛苦别人

如果可以自己辛苦

那就自己辛苦

如果辛苦了别人

那還不如辛苦自己

 

所以我现在

还是孤独的 在这边

 

其实这样挺好的

 

因为我是独立的

只管自己

管好自己

就可以了

其他的

什么都无能为力

什么都不想想了

 

也不知道

开了电脑，对着发呆

音乐很好

人却无神

 

不知道在想什么

没有思路

脑袋一片空空

 

最安静的一个晚上

却无聊到没有思维

 

我想

这就叫寂寞吧

是吗？

我没有想到，我们这样天天见面的局面就这样结束在你被调动了。其实票务的调动频繁，是见怪不怪了的。但是，这次是你，所以我更厌烦了。不是因为你的离开，而是这种没有安全感，漂泊的日子，一直在继续着。

你去金海岸，其实挺好的，因为在金马的时候你就想着去柜台，却没想到却变到在楼上，出乎你的意料，也出乎我的意料。因为你调上来，我们的感情会更好，但是，我却错了。彻底的错了。

你去JHA了，对我来说，是一种结束，可以说是一种解脱吗？因为你在楼上，我都会关注你在做什么，在跟谁聊天，在跟谁说话，需要什么，不需要什么。很贱。但是那都不是我故意的。对不起，因为你在楼上，所以我更是看透了你，没有继续的理由，真的没有了。叫我面对这个现实，真的很残酷，却只能这样接受。这也许就是当初我没有勇气挽留的理由吧。呵呵

接下来，我要开始好好的去面对生活。

找寻快乐，拥有快乐

我的生活，不会因为失去你而黑暗

我的生活，还有一群挺我的朋友

我的生活，漫漫的就要开始有规律了

我的生活，开始就要有目标了

我的生活，没有你，还是可以更好的过着了

还会怀念你

还会想念你

但是

那些

都已经是过去了

没有理由再回去了

再见了

亲爱的5号

 

好累啊，整整一周，我想郑文胜绝对没有想到，把5号调上来，其实是害了我们吧，是他最烂的决策。当初刚刚把他调回来，他在海滨，还会一起去吃饭，还会偶尔说说话什么的。但是，现在，完全没有了。他连自己的心里话，都跟小惠妹妹说了，再由小惠来传达给我，那种感受。......   我发现自己，越来越感伤，越来越悲伤，越来越不安，越来越暴躁，以前在心里的一堆怨言，现在都会搬出来了，都已经跟爸妈说不想干了。以前以为努力埋头工作，可以把时间过得快一些，可以快一点忘记过去，却在现在，全部打破。

星期2的时候，集美号油轮在轮渡码头靠岸了，我感慨到，集美号油轮一个月靠岸一次，所以会珍惜看到他的机会，可是有的人，天天看就没有了这样的期待。我在说5号，其实很想发给他，却又怕他说我多想了，于是我发给了小惠。于是小惠在她的空间里写了这样一个回帖来纪念我的这句话。很感谢他的同时，我希望他看到，但是一切都是奢望吧。他应该不会看到的，至少看到了也不会有什么表示吧。那，就是他调回来第2天，我的感想。

在星期3的时候，同事小妹妹用MSN问我为什么现在上班时间越来越长了，不过有人照顾就好了。原来那个照顾我的人，就是说5号。我真的是很伤心。因为他的到来，让全世界的人以为我开始就要幸福了，就连今天晚上回家晚点，又正好是他值班，都要被小邓投来幸福的眼光，我是真的不知所措了。我承认留下是因为为了多和他说上一些话，但是全世界的人们啊，我多么不情愿的想向你们宣布，他不是我的，他有女人的，他已经不要我了  ，我什么都不是，我一点都不幸福。他连最基本的沟通都不给我了，还有什么意思...但其实，也已经没有可以沟通了的了，距离很近，却更加的陌生，更加寂寞。在周4的时候，我的想法是想要自己一个人静静的，周5的想法是，想要一个人生活，坚强的活，就算以后是勉强的去接受某些人，那么现在的一个人，就当成是一种享受吧。我知道，有时候自己的这些安慰自己的想法，最终都会被自己欲望所击破，但是，我只能这么想了。

星期4，晚上在整理书包，我翻开每天带的他送我的石头，发现石头中的一个绿石头，断了。我的心就更加凉了。因为除了人为的否定，老天也在否定，石头也在否定。我想，有一天，我真的会把石头还给你的

下一周，会是怎样的，我不知道了，真的不知道了，每天受到这样的打击，不知道什么时候才是完结，我不知道，我的神经还能坚持多久，才不会爆发。想发泄，不想想

一切都糟透了，就像这天气，令人厌倦，令人发疯